有关论文答辩的笑话
有点拉，部分高校暗降本科论文标准了。1。学生就业压力大 论文拼凑蒙过关完成毕业论文是每个大学生毕业的基本条件，但近年来，毕业生忙着找工作，往往无暇顾及论文，部分毕业论文也出现“东拼西凑”的情况。一些大学教授私下向记者透露，评审论文标准正在悄悄降低。学生：找工作重于写论文4月，正是毕业生找工作的冲刺阶段，也是写毕业论文的时候。而记者发现，相当多的学生还没完成毕业论文。“实在不行，到时候上网多下载点资料，拼拼凑凑也就成”首都经贸大学大四学生小秦告诉记者，他们班目前还有一半同学没有落实工作单位，这段时间都在忙着面试、实习。很多大学生都无法安下心来写论文，因此各种各样的“写法”也就应运而生。在互联网上随意一搜索，就能看到很多代写论文的枪手帖。不少学生都认为，“找个好工作能让我受益一生，毕业论文写得好能怎么样？能过就行了。”教授：拼凑论文无奈评合格“没办法，现在学生就业压力这么大，我们指导老师也不好意思太催他们。毕竟不能耽误孩子找工作啊。”首都师范大学中文系某教授说。记者发现，部分大学暗中降低了对本科毕业论文的要求。某大学教授说，“不少本科生论文一眼就能看出是东拼西凑的，但我也就让他过了，评个‘及格’或是‘良’，不能让这么多孩子都不能毕业吧。”还有一些大学对论文字数要求降低，以前要求10000字，现在8000字就可以了。专家观点建议取消本科毕业论文“与其滥竽充数，东拼西凑，不如取消本科毕业论文。”有些教育学者提出了这样的看法。华中师范大学涂艳国教授建议取消本科毕业论文。“本科毕业论文并非必不可少。在美国，不仅本科生不写毕业论文，连硕士生都不用写毕业论文。高等教育日益大众化，取消本科毕业论文可能是大势所趋。”首都师范大学教授陶东风建议，本科生应该学会写论文，但这种能力可以从平时的教学过程中培养，比如在学期中增加小论文的训练。中国人民大学教授顾海兵认为，毕业论文应该改变形式，比如写调查报告，与社会实践联系得更紧密，这样学生就业也能从中获益。大学老师“百度搜索”发现学生论文是抄的“学生会用百度、GOOGLE，我也会用啊。”上海某大学的刘老师拿着一篇大四学生的毕业论文，一脸无奈。刘老师刚刚看完两篇春季班毕业生的毕业论文，其中一篇论文的选题不在自己的研究领域内，“说实话有些问题我也不太懂，于是就到网上查相关资料，没想到用百度一搜，第一条就是那篇论文的第一章，几乎没什么改动”。后来，刘老师又查了查论文的其他部分，发现还有不少内容也是从网上摘抄的。这让刘老师很为难，因为按照学校规定，毕业论文抄袭的不能毕业，可“总不能因为一篇论文就不让他毕业吧”。最后，在论文答辩的时候，刘老师和另外两位老师一商量，先让这位同学通过，但让他事后再把论文修改一下，“不能直接抄袭”，这位同学也老老实实地承认了抄袭的事实。“现在网络越来越方便，也让很多学生抄袭起来更方便了。不过，即使发现了，顶多也就是警告了事。”刘老师回忆说，其实毕业论文抄袭并不是这几年的事情，“在我们上大学的时候也很普遍，只不过那时候上网还不方便，大家一般都是到图书馆或资料室找一些专业书籍或专业期刊。临近论文答辩的时候，图书馆和资料室都是人满为患，大四的学生很多。为了防止抄袭‘撞车’，有些同学在摘抄了某篇文章之后，还会在上面用笔写上‘此文已用，请勿雷同’的字样；有些同学干脆就把那篇文章撕下来，‘以绝后患’；还有些同学就专门找一些冷僻的期刊，找一些老师都不会看的文章。”要求本科生写论文是标准过于严苛？“学生抄袭论文成习惯，学校要求却越来越高，你说这本科生的毕业论文究竟是不是鸡肋？”刘老师把这个问题抛给了记者。他给记者讲了一个笑话，两个同学偶然在火车上撞见，谈起了各自的论文，A同学说：“唉，糟透了，我的论文几乎全是粘贴过来的。”B同学说：“有什么啊，我的论文除了‘你’、‘我’、‘他’不是抄的外，剩下的全是抄的。”“虽然这个笑话有点夸张，但确实反映了一定的现实情况，让我们老师也没办法。”刘老师叹了一口气。早在2004年3月29日，本报记者的一篇《本科毕业论文掺水严重能否取消》就引起了高教界的一场大讨论，一方认为本科生毕业论文质量低下，抄袭成风，而且本科生就业压力大，教师的时间与精力有限，建议取消本科生毕业论文；而另一方则认为，毕业论文是检验大学四年学习的最好方式，不应该取消。而2005年年底北京大学新出台的《本科考试工作与学术规范条例》又把本科生论文推向争议焦点，该校规定：本科生论文中存在抄袭事实，且抄袭篇幅超过总篇幅50％者；已提交的毕业论文、设计中抄袭篇幅超过总篇幅30％者；被使用的他人观点构成该学术违纪作品的全部、核心或主要观点者；由他人替自己撰写论文和替他人撰写论文者都将被开除学籍。当时有专家在媒体上表示，北大对本科生论文执行的标准过于严苛，在本科教育阶段，学生的任务主要在于掌握和运用基础知识，反映到论文写作上，往往需要引用一些现有的学术理论作为自己的论证依据，有时对于基本理论的引用可能还会占据相当的篇幅，但并不能简单地认定存在抄袭嫌疑。对于大多数普通本科论文而言，能够把观点论证得有理有据，且表述流畅，应当就可以评为合格。本科生写论文，也许更需要有“站在前人的肩膀上”的精神。大学生培养目标不同各校应对毕业论文区别对待记者就本科生毕业论文一事采访了多位正在写论文的大学生和已经毕业的大学生，听到了一些不同的声音。复旦大学医学院预防医学专业大五的张睿正在做本科毕业论文，他列出了毕业论文的三大好处：其一，借论文的实践机会提早进入学校和社会、理想与现实的磨合期；其二，可以将自己的职业和学业关联起来；其三，了解如何进行一件创造性的工作，“论文的写作其实大多数是一个从无到有的创造过程，我们今后工作中的业务、专业，无论和现在的论文有多大的关系，至少其工作步骤、模式、论文写作的格式等是一样的，所以能在老师的专业指导下完成一点东西不是更加好吗？”而至于论文抄袭，张睿认为“那只是一种现象而已”。上海外贸学院的谭老师毕业于复旦大学哲学系，说起自己的本科毕业论文，至今还记忆犹新。大四考研失败后，谭老师边找工作边开始准备毕业论文。由于一直比较喜欢逻辑，喜欢维特根斯坦，就找了系里教《逻辑哲学论》的老师做导师。“开题准备写《逻辑哲学论》的意义，导师说好啊，但题目大了，难。当时不知天高地厚，哪在乎老先生的提醒”。3周后，谭老师拿着洋洋洒洒8000多字的论文去找导师，导师给了12个字：文笔优美，逻辑不清，建议修改。郁闷的谭老师再次询问导师，又得12个字：选题过大，基础不足，最好重写。谭老师当即汗颜，“先生说的是对的。本科四年读下来，学校并没有给自己太多压力，考试也容易过。社会学、政治学等等读了一大堆，却多为泛泛。真的想自己写一份术业专攻的文章，却止于肤浅了。”不过，谭老师也耻于去抄一篇论文。最终，谭老师格式化地写了一下逻辑学的发展历程、各流派贡献、对今日的引领意义，论文算是过了。谭老师说，毕业论文让自己对自身有了新的认识：基础不扎实，学术功底浅，不具备研究的能力，还需要多读多看，“本身是想搞学术的，但毕业论文却给自己一个非常大的打击―――学术来不得虚浮。真的很感谢先生给自己逻辑学论文的评价”。上海师范大学教育技术系的研究生鲍贤清现在正在做硕士生毕业论文，他认为，随着研究生教育的“本科化”，本科教育的“职业化”，“是否应取消本科生毕业论文”这个话题摆在面前也就不奇怪了。“现在流行‘草根’，每个问题就像一株小草。当你提起一株，带出的是很多泥土。而本科毕业论文，带出的是一连串的无奈。”鲍贤清解释，“为缓解就业压力，扩招之举是第一个无奈；生源扩招了，师资力量滞后，难保教育质量是第二个无奈；4年时间一晃而过，升学压力变成了就业压力，此为第三个无奈。”复旦大学副校长周鲁卫教授认为，对本科生毕业论文的要求，说到底是对大学培养不同人才的要求。大学的定位不同，对人才培养的目标也不同，有些是培养精英人才、研究型人才，有些则是培养就业型人才。根据不同的培养目标，对毕业论文的要求也应该有所不同，“不可能让所有的大学生都写出有创新、有学术价值的毕业论文”。周鲁卫教授告诉记者，自己目前还亲自带本科生写论文，确实有些同学会因为就业问题影响做论文的时间，但他认为，本科生毕业论文是大学生从学校到社会中的一个桥梁，无论毕业后是从事研究工作还是到企业上班，都是非常有价值的，“现在经常有人说大学生说话不负责任，做事不负责任，而认真完成一篇毕业论文就可以让他明白如何对自己的事情负责任”。复旦大学新闻学院副院长俞振伟副教授则认为，本科生的毕业论文不能“一刀切”，要根据学校定位、专业特点加以区分，“比如文科专业，很难让一个本科生提出一个非常有价值的学术观点，但却可以做一项非常有意义的调查报告，或者对一个学术流派进行一次梳理，重要的是做论文的这个过程对大学生来说非常有意义。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板生气的摇摇头：“没有。”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”老板生气的说：“没有。”小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"兔子毫无表情的看着他。"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把另一个大的说 再等等吧~~~一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师:你再说一句试试.....学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手...老师怒:我让你退学！学生:风风火火闯九州!呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
多新的叫新啊 2.在大陆做生意的台商， 由于家眷都在台湾， 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公安逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴， 于是透过关系花了一些钱， 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期， 朋友告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？ 他接到台胞证后兴冲冲打开一看， 里面赫然盖了个三个大字： 非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉， 因为他觉得这三个字还是不雅， 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了.... 朋友也跟他再三保证， 一定没问题， 只是礼数绝不可少。 又过了一星期， 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 他赶紧把台胞证接过来一看， 上面写着： 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！” .某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 大一的时候， 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子， 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔， 赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期 17.有一次夏天在外面吃宵夜， 旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。 巨胖，上身的肉都是吊起的。 吃了一半， 传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。 结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来， 看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。 当时我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度知道 急求论文：浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! 19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说，加油，同学。 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 22.夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 23.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 24.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 25.我们宿舍哥们暴强， 一日他发现蚊帐里有只蚊子， 忙活抓了半天没抓到， 哥们叹了一口气说： “妈的，饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来， 忍了好几天没挂蚊帐， 最后终于把蚊子给饿死了， 我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事： 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说：“我非弄死他”， 我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐， 封口。 边看小说边不停的挥动扇子， 就是不让苍蝇落地， 结果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢” 26.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的？ "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南解放没有？" "没有，我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗？” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明？” "恩，云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗？” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” "你是云南人啊？" "是啊。" "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。" "……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "………………！ 怎么不骑马呢？ "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 27.我大学时， 宿舍的厕所堵了， 一哥们自告奋勇， 说他去通之， 用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅， 三下之后果然通了， 还冲了几次水， 效果很好， 我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光， 仔细一看原来下水道被捅穿了， 楼下还有人在大号， 我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
论文答辩的笑话大全
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子..... .." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！” 我是复制的,不过也没关系,只要开心,就行!~~~~~~~~`
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！ 2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。 4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起...... 6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声...... 10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？" 11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的...... 13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。" 14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了...... 15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。" 16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
更多在空间奥，哈哈。 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
笑话故事多有关论文参考文献
经典幽默笑话故事大全 搞笑
经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天
1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。
于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。
高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。
约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗?”
于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。
杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。”
一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。
此外，他的成绩也突飞猛进。一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”，校长差点忘了他是位外国学生。
读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。作为曾是花旗银行10名“全球领袖计划成员”之一的'尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。
蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。
经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘
明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。
孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。
任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。店主听罢长叹一声说：“唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。
任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。
任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。
任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。
这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”
店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。
这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。
任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：
莫道行善无善果，
应知敬佛有佛缘。
任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。
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经典笑话故事 （通用7篇）
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小猫找鼠国
森林里有一个古老的传说:有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。
有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说:你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。
但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。
有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。
花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。
童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。
于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。
“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。
“咦，他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。
原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。
这时，年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”
“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。
于是，迪迪住进了他们的洞里，科洛鼠又给了他一些米粒吃，迪迪觉得米粒的味道好极了。
第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。
一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。
迪迪上走前，说:“布龙克!”
可是肥猫凑巧走掉了，他没听见。
“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”
老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!
吃饱了，老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里，断定他活不过明天。
迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。
天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!
“布龙克!”迪迪颤抖地说。
“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!
原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。
这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。
后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。
太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。
在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的`、短短的毛。
远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。
几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。
骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”
“嗯。”骆驼回答。
“谢谢你，我们交个朋友吧!”
“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。
就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。
1、 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
3、 作业多的可以拿卷子打牌了：“对二数学”“我出三语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“三英语，我先跑了”
4、 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是最强的!
5、 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6、 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7、 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8、 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9、 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10、 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11、 有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有!"
下一个问题是："为什么?"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到!"
12、 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13、 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人
14、 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15、乌龟看见了正在觅食的蜗牛。
乌龟：小兄弟，跟我玩水去。
蜗牛：不见我正忙吗?不去。
乌龟生气了，飞起一脚把蜗牛踢进了水里。
乌龟大笑：哈哈……蜗牛家的房子进水了。
1、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"
"她怎么了?"
"她不驼背啊!"
2、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
3、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊?!"
4、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢?
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊?
老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。
5、为什么说"老虎屁股摸不得"?
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
6、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"
7、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?"
8、月亮要妈妈给她做一件衣服。
妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!"
9、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
10、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
你那么乐于助人，要不你死一次!
1.、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
3、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”
6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
“不会吧，中午的时候还给我打电话呢!”
小明：“真的，你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
这时，只见小明在小声嘀咕着：“不你才是小狗呢!”
7、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
8、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
9、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
10、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”
小军惊讶的看着教练。
教官很奇怪的又说了一遍：“第一排报数!(抱树)”
小军还是很无奈很惊讶的看着教练。
教官又大声说了一遍：“第一排报数!(抱树)”
于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。
月升月落
小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。
首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说:“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说:“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说:“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”
国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说:“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。
接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问:“请问陛下，有何吩咐?”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说:“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。
小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说:“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说:“我想大概是金子吧。”
小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想:“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。
论文答辩大笑的句子有哪些
辩论赛搞笑怼人万能句有：
1、你那张大脸涂口红，好像那个煎饼果子刷大酱。
2、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
4、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
6、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
论文答辩开场白和结束语范例
毕业论文答辩的主要目的，是审查文章的真伪、审查写作者知识掌握的深度，审查文章是否符合体裁格式，以求进一步提高。下面是我为大家整理的论文答辩开场白和结束语范例，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、为什么选择这个课题（或题目），研究、写作它有什么学术价值或现实意义。
2、说明这个课题的历史和现状，即前人做过哪些研究，取得哪些成果，有哪些问题没有解决，自己有什么新的看法，提出并解决了哪些问题。
3、文章的基本观点和立论的基本依据。
4、学术界和社会上对某些问题的具体争论，自己的倾向性观点。
5、重要引文的具体出处。
6、本应涉及或解决但因力不从心而未接触的问题；因认为与本文中心关系不大而未写入的新见解。
7、本文提出的见解的可行性。
8、定稿交出后，自己重读审查新发现的缺陷。
9、写作毕业论文（作业）的体会。
10、本文的优缺点。总之，要作好口头表述的准备。不是宣读论文，也不是宣读写作提纲和朗读内容提要。
实例一：
各位老师，下午好！我叫xxx，是xx级xx班的学生，我的论文题目是xxxxxx，论文是在xx导师的悉心指点下完成的，在这里我向我的导师表示深深的谢意，向各位老师不辞辛苦参加我的论文答辩表示衷心的感谢，并对三年来我有机会聆听教诲的各位老师表示由衷的敬意。下面我将本论文设计的目的和主要内容向各位老师作一汇报，恳请各位老师批评指导。
首先，我想谈谈这个毕业论文设计的目的及意义。
作为计算机应用的一部分，图书销售管理系统对图书销售进行管理，具有着手工管理所无法比拟的优点，极大地提高图书销售管理效率及在同行业中的竞争力、因此，图书销售管理系统有着广泛的市场前景和实际的应用价值、
其次，我想谈谈这篇论文的结构和主要内容。
本文分成五个部分、
第一部分是综述、这部分主要论述本系统开发的目的和意义，与业务相关的管理原理，以及与系统相关MIS系统开发原理与方法。
第二部分是系统分析、这部分分析用户需求，进行调查研究和分析，目的是根据用户的需求和资源条件，以现状为基础，确定新系统的逻辑模型，即从抽象的信息管理角度出发，为使用户满意，系统应对哪些信息做怎样一些存储、变换与传递，具备哪些功能，从而明确系统应该做些什么。
第三部分是系统设计、通过系统总体设计及详细设计对系统分析的`结果进行整合，目的是要得到一个令用户满意的良好的实现方案。
第四部分是系统实现、根据系统设计的内容，讨论了该系统对人员与平台的要求，以及数据库表结构的建立与数据输入，并进行应用程序设计与测试、
第五部分是系统运行、这部分描述了系统操作使用的方法，进行一些系统测试，并评价了该系统、
最后，我想谈谈这篇论文和系统存在的不足。
这篇论文的写作以及系统开发的过程，也是我越来越认识到自己知识与经验缺乏的过程。虽然，我尽可能地收集材料，竭尽所能运用自己所学的知识进行论文写作和系统开发，但论文还是存在许多不足之处，系统功能并不完备，有待改进、请各位评委老师多批评指正，让我在今后的学习中学到更多。
谢谢！
实例二：
各位老师好！我叫xxx，来自xxx，我的论文题目是“行政系统中的非正式组织评估”。在这里，请允许我向xx老师的悉心指导表示深深的谢意，向各位老师不辞劳苦参加我的论文答辩表示衷心的感谢。下面我将从论文的思想内容、结构框架、遣词造句三个方面向各位老师作一大概介绍，恳请各位老师批评指导。
首先，在思想内容上，本文以行政管理学的一个遗漏点，即行政系统中的非正式组织为切入点进行探索。通过对图书馆近百本著作进行调查，我发现其中仅有复旦大学出版社出版的行政学原理、公共行政学涉及到了行政系统中的非正式组织。非正式组织作为官场中的“第二种友谊”，对公共部门人力资源管理会产生很大影响。因此，论题本身具有一定的理论和现实意义。作为矛盾的统一体，任何行政组织内都会产生一定的非正式组织结构。行政组织或多或少受到非正式组织的影响，纵观非正式组织正反两方面的作用，它可能成为正式组织发展的助力，也可能成为正式组织发展的阻力。因此，组织管理者应对其加以正确认识并积极引导，把握其概念、和特点和作用，正确运用其正向功能，克服其负向功能，从而使非正式组织朝着更有利于组织发展和目标实现的方向迈进。
其次，在结构框架上，本文分成三个部分：
第一部分为行政系统中非正式组织概述，包括行政系统中非正式组织的概念、特点及其沟通。
第二部分从正反两方面对行政系统中非正式组织的作用进行剖析。
第三部分介绍了行政系统中非正式组织的管理对策。
最后，在遣词造句上，虽然我对全文做了细致修改，但个别语句语序凌乱、语句僵硬、口语化的问题依然不可避免。另外，全文仅是对行政系统中非正式组织的一次初探，对管理心理学、组织行为学、领导科学等方面的知识涉及较少，期盼今后加以完善。
书到用时方恨少，事非经过不知难。在老师的指导下，我知道了毕业论文怎么写。通过此次毕业论文写作，我愈发感觉到自己知识的匮乏和视野的狭窄。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。小小拙作，敬请各位老师雅正。
再一次谢谢各位老师。
实例三：
各位老师，下午好！我叫xxx，是xx级xx班的学生，我的论文题目是《基于C/S的图书销售管理系统》，论文是在朱xx导师的悉心指点下完成的，在这里我向我的导师表示深深的谢意，向各位老师不辞辛苦参加我的论文答辩表示衷心的感谢，并对三年来我有机会聆听教诲的各位老师表示由衷的敬意。下面我将本论文设计的目的和主要内容向各位老师作一汇报，恳请各位老师批评指导。
首先，我想谈谈这个毕业论文设计的目的及意义。
作为计算机应用的一部分，图书销售管理系统对图书销售进行管理，具有着手工管理所无法比拟的优点，极大地提高图书销售管理效率及在同行业中的竞争力、因此，图书销售管理系统有着广泛的市场前景和实际的应用价值、
其次，我想谈谈这篇论文的结构和主要内容。
本文分成五个部分、
第一部分是综述、这部分主要论述本系统开发的目的和意义，与业务相关的管理原理，以及与系统相关MIS系统开发原理与方法。
第二部分是系统分析、这部分分析用户需求，进行调查研究和分析，目的是根据用户的需求和资源条件，以现状为基础，确定新系统的逻辑模型，即从抽象的信息管理角度出发，为使用户满意，系统应对哪些信息做怎样一些存储、变换与传递，具备哪些功能，从而明确系统应该做些什么。
第三部分是系统设计、通过系统总体设计及详细设计对系统分析的结果进行整合，目的是要得到一个令用户满意的良好的实现方案。
第四部分是系统实现、根据系统设计的内容，讨论了该系统对人员与平台的要求，以及数据库表结构的建立与数据输入，并进行应用程序设计与测试、
第五部分是系统运行、这部分描述了系统操作使用的方法，进行一些系统测试，并评价了该系统、
最后，我想谈谈这篇论文和系统存在的不足。
这篇论文的写作以及系统开发的过程，也是我越来越认识到自己知识与经验缺乏的过程。虽然，我尽可能地收集材料，竭尽所能运用自己所学的知识进行论文写作和系统开发，但论文还是存在许多不足之处，系统功能并不完备，有待改进、请各位评委老师多批评指正，让我在今后的学习中学到更多。
谢谢！
答辩程序
1、自我介绍
自我介绍作为答辩的开场白，包括姓名、学号、专业。介绍时要举止大方、态度从容、面带微笑，礼貌得体的介绍自己，争取给答辩小组一个良好的印象。好的开端就意味着成功了一半。
2、答辩人陈述
收到成效的自我介绍只是这场答辩的开始，接下来的自我陈述才进入正轨。自述的主要内容归纳如下：
（1）论文标题。向答辩小组报告论文的题目，标志着答辩的正式开始。
（2）简要介绍课题背景、选择此课题的原因及课题现阶段的发展情况。
（3）详细描述有关课题的具体内容，其中包括答辩人所持的观点看法、研究过程、实验数据、结果。
（4）重点讲述答辩人在此课题中的研究模块、承担的具体工作、解决方案、研究结果。
（5）侧重创新的部分。这部分要作为重中之重，这是答辩教师比较感兴趣的地方。
（6）结论、价值和展望。对研究结果进行分析，得出结论；新成果的理论价值、实用价值和经济价值；展望本课题的发展前景。
（7）自我评价。答辩人对自己的研究工作进行评价，要求客观，实事求是，态度谦虚。经过参加毕业设计与论文的撰写，专业水平上有哪些提高、取得了哪些进步，研究的局限性、不足之处、心得体会。
3、提问与答辩
答辩教师的提问安排在答辩人自述之后，是答辩中相对灵活的环节，有问有答，是一个相互交流的过程。一般为3个问题，采用由浅入深的顺序提问，采取答辩人当场作答的方式。
答辩教师提问的范围在论文所涉及的领域内，一般不会出现离题的情况。提问的重点放在论文的核心部分，通常会让答辩人对关键问题作详细、展开性论述，深入阐明。答辩教师也会让答辩人解释清楚自述中未讲明白的地方。论文中没有提到的漏洞，也是答辩小组经常会问到的部分。再有就是论文中明显的错误，这可能是由于答辩人比较紧张而导致口误，也可能是答辩人从未意识到，如果遇到这种状况，不要紧张，保持镇静，认真考虑后再回答。还有一种判断类的题目，即答辩教师故意以错误的观点提问，这就需要答辩人头脑始终保持清醒，精神高度集中，正确作答。
仔细聆听答辩教师的问题，然后经过缜密的思考，组织好语言。回答问题时要求条理清晰、符合逻辑、完整全面、重点突出。如果没有听清楚问题，请答辩教师再重复一遍，态度诚恳，有礼貌。
当有问题确实不会回答时，也不要着急，可以请答辩教师给予提示。答辩教师会对答辩人改变提问策略，采用启发式的引导式的问题，降低问题难度。
出现可能有争议的观点，答辩人可以与答辩教师展开讨论，但要特别注意礼貌。答辩本身是非常严肃的事情，切不可与答辩教师争吵，辩论应以文明的方式进行。
4、总结
上述程序一一完毕，代表答辩也即将结束。答辩人最后纵观答辩全过程，做总结陈述，包括两方面的总结：毕业设计和论文写作的体会；参加答辩的收获。答辩教师也会对答辩人的表现做出点评：成绩、不足、建议。
5、致谢
感谢在毕业设计论文方面给予帮助的人们并且要礼貌地感谢答辩教师。
答辩注意事项
（1）克服紧张、不安、焦躁的情绪，自信自己一定可以顺利通过答辩。
（2）注意自身修养，有礼有节。无论是听答辩教师提出问题，还是回答问题都要做到礼貌应对。
（3）听明白题意，抓住问题的主旨，弄清答辩教师出题的目的和意图，充分理解问题的根本所在，再作答，以免答非所问的现象。
（4）若对某一个问题确实没有搞清楚，要谦虚向教师请教。尽量争取教师的提示，巧妙应对。用积极的态度面对遇到的困难，努力思考做答，不应自暴自弃。
（5）答辩时语速要快慢适中，不能过快或过慢。过快会让答辩小组成员难以听清楚，过慢会让答辩教师感觉答辩人对这个问题不熟悉。
（6）对没有把握的观点和看法，不要在答辩中提及。
（7）不论是自述，还是回答问题，都要注意掌握分寸。强调重点，略述枝节；研究深入的地方多讲，研究不够深入的地方最好避开不讲或少讲。
（8）通常提问会依据先浅后深、先易后难的顺序。
（9）答辩人的答题时间一般会限制在一定的时间内，除非答辩教师特别强调要求展开论述，都不必要展开过细。直接回答主要内容和中心思想，去掉旁枝细节，简单干脆，切中要害。
答辩常见问题
在答辩时，一般是几位相关专业的老师根据学生的设计实体和论文提出一些问题，同时听取学生个人阐述，以了解学生毕业设计的真实性和对设计的熟悉性；考察学生的应变能力和知识面的宽窄；听取学生对课题发展前景的认识。
常见问题的分类如下：
（1）辨别论文真伪，检查是否为答辩人独立撰写的问题；
（2）测试答辩人掌握知识深度和广度的问题；
（3）论文中没有叙述清楚，但对于本课题来讲尤为重要的问题；
（4）关于论文中出现的错误观点的问题；
（5）课题有关背景和发展现状的问题；
（6）课题的前景和发展问题；
（7）有关论文中独特的创造性观点的问题；
（8）与课题相关的基本理论和基础知识的问题；
（9）与课题相关的扩展性问题。
论文答辩搞笑
今天我从这里毕业，但是我永远都没有毕业，我会一直努力用心去不停的学习，学如逆水行舟，不进则退，不希望因为毕业就终止了学习。
在大学毕业论文答辩中，的确见到过许多离谱的论文致谢，在许多人看来他们非常离谱可笑，其实我们也可以看得出在日常生活中，我们特别容易被一些细小的举动所感动，也许是在写论文的时候看到窗外的风景，门口的猫咪，或者是在家里写论文的时候，有父母的陪伴，对于他们来说这些也许是非常日常可见的事情，但是在我们日常生活中，又是由这些美好的事情所组成，也正是因为有他们让我们觉得人生值得。
每个人都要写，对于一些人来说觉得特别头疼，因为自己不知道写什么，所以当他们历经一切困难写完之后，他们心中一定是有非常感慨的，知道有这多么的不容易，在完成期间有老师的帮助同学的帮助，还有家长的支持，对于一名学生来说，如果自己在生活中能够被这些爱包围的话，其实是非常开心的，在致谢中自己能够把真实想法表达出来，也是非常好的。
他们不好意思说出口，所以他们往往会把一些爱意藏于心中，但是在这些的时候我们可以大大方方的表达自己的真实感受，也许在别人看来我们这些文字写出来的都是矫情，但只有自己知道是多么的真实，这完全是自己的内心感受，这是对自己大学4年的一个总结，也是对自己这些年来收获的一个概括。
我们要珍惜自己的每一段时光，也许在一开始会非常厌烦写论文，但是在写完之后又觉得非常有意义，可能这是自己在大学4年期间，唯一做过的一件非常严谨的，与学术那么靠近的事情。
毕业论文答辩那天，跟我的心理咨询师考试是同一天，算不算是很衰的事情？
那是好几年前的事情了，当时我是大四的学生，一直在忙着毕业论文 毕业答辩的事情，而恰好，报考的心理咨询师考试，最后确认下来的考试时间，居然就是答辩的那天。
一开始收到消息的时候，我的人是懵逼的。
那我是心理咨询师考试比较重要呢，还是毕业答辩比较重要呢？
后来跟老师商量了一下，决定就先去考试，毕竟是全国的考试，不可能因为我一个人而更改时间，如果我要再考的话，就只能等到明年的考试时间。
同时也跟学校申请了暂缓毕业答辩。不过，正常的准备还是要做。
为了考试，每天都必须刷心理咨询师考试的试题，刷完题之后晚上还要总结，看看哪些知识点，哪些技能还需要巩固加强，哪些方面还需要再学习一下。
毕业论文写得差不多了，给老师拿去修改，老师也给予了肯定。然后开始制作ppt，我的ppt跟现在的ppt比较起来，没有什么高大上的特效，没有什么酷炫的版面，只有简简单单的架构，说明我为什么要写这个论文课题，是怎么写的，得出了什么结论，有哪些缺陷……给老师看过，老师说可以，就这样吧。然后我就安心备考了。把毕业答辩的事情暂时放下来，不过自己还是打印多了两份毕业论文，把毕业答辩的ppt随身带在背包里。
因为考试地点跟我所在的大学是跨省的关系，所以我们提前一天就去考点了。
在考点附近的国安宾馆住宿，然后收拾下榻之后，又是一番备战。还记得那天晚上，我们级的几个心理学的朋友，跟我这个教育学的一起混着，在互相考察背诵那些心理学的知识跟技能，分析案例，提醒别人自己遇到的易错点……
说实话吧，大学四年的学习，教育学跟心理学相关，加上我们宿舍六个人，就有三个是心理学专业的，所以考试可以说难度并没有那么大，而且通过率低是相对的，只要自己分数足够，答案正确，怎么样，都会通过……
不过当时考完已经没有心情了。其他人都还在打算在那边玩的时候，我已经搭上回学校的车了。打算赶着最后的时间，看看能不能完成答辩。
回到学校的时候，是下午的五点多，赶到答辩教室的时候，其他同学已经基本答辩完毕了。
我算是最后一个吧？
跟在现场做助理的老师说明情况，跟院长讲了一下缘由。院长跟教授都同意了，我是最后一个。
还好，我的ppt跟论文也准备着一直放在背包。
把准备好的论文给了老师，然后上多媒体讲台，打开ppt……开始毕业答辩流程……
最后，答辩顺利通过，心理咨询师考试也是。
其实很多时候，衰这个东西，真的不仅仅是运气问题，也是个人能力与选择的问题。不要怪运气，自己多努力一点，实际上，运气也会照顾你的。抱怨的话，反而会让运气越来越糟糕。你觉得呢？
前两天终于开始着手写致谢了，还记得我朋友圈状态，去年11月份还没开始写论文，就已经琢磨致谢要写上谁的名字了，可是真正要开始写的时候，才发现致谢比正文还难写。想感谢的人实在太多了，一页纸根本不够用，思前想后，又觉得写出来的文字太过平淡，于是我立刻发挥热（jiao）爱(rou) 学(zao) 习(zuo)的优良传统，想看看作为当代独立女青年，怎么才能让致谢变得有趣生动不平庸，在微博、知乎、公众号被我扫荡之后，还真发现了新大陆。我相信很多朋友们跟我一样，在写致谢的时候才发现读书甚少，既表达不优美又缺少点趣味，那就把那些让我笑cry的致谢分享给大家，希望能在你提交论文或是答辩完之后，轻松一笑。
感谢我的养我的黄土高原，感谢父老乡亲，感谢一把屎一把尿把我喂大的父母。感谢我忘不掉的甘甜的汾河水，感谢太原那清新的带有煤渣的空气。感谢我幼儿园给我擦PP的小王阿姨，感谢被我在小学被我用小刀割烂裙子的女生，如果当时没有这个经历的话我现在去经历就不好了吧。
感谢幼儿园到大学期间拒绝过我的无数女生，不是你们我那有这么多时间从事我的技术研究，你们对我真好，我理解你们。还感谢那些被我拒绝的女生们（虽然目前还没有，但我相信以后也不会有的）。感谢寝室里的患难兄弟，是你们4年来对我的蹂躏才使我的意志品质变的如此坚强，大学真锻炼人呀。还感谢疫情时期陪我玩网络游戏的同学，我们一起砍怪物的日子我永远也不会忘记,感谢网络游戏中的朋友，尤其是我们团长，是你给了我好多装备，让我身心得到愉悦，更好的投身到毕业设计的工作中。感谢不勘兽，感谢半兽人杀手，感谢哈比，感谢巨魔武士高卷，感谢灰狼给我光武，感谢《骑士》这个游戏陪我度过日日夜夜。
感谢疫情让我可以不用去实验室，天天睡到11点。感谢人类当今的技术，不然我就没有毕业课题了。没有感谢的了，再谢就太贫了。 88