萌芽投稿好不好
的确很难，才能保证质量啊！不过要有信心，坚持投，总会被录用的！祝你成功！
算是吧，而且萌芽的风格比较怪，如果投他家不中，稿子也很难找到别的适合的杂志。
我给萌芽投过 我觉得把 与其给他投稿 不如参加新概念
我觉得还是加入工作室好些，有个过程，
萌芽投稿好还是火花
你说的如果是小说的话..........最小说 新蕾 (STORY100和STORY101都可以)花火 许愿树 萌芽南风80后(乱七八糟的版就不要投,比如武侠版)亲小说酷小说(我没买过,都是新手的文章)小小说的话................小小说选刊微型小说选刊
最小说（郭敬明主编，被很多人鄙视）新蕾（以前叫做Story100，许久不买不知现在走向如何）漫友（有关动漫同人啊衍生之类的）花溪（老牌言情杂志）南风（档次略低于花溪）花火花季女生许愿树（说实话以上三者我都没买过）萌芽（用不着多说了吧……）小小说选刊微型小说选刊（如果你的文笔比较老练的话可以考虑两者）故事会（实在不行写个故事梗概试着往那儿投看看）此外还有今古传奇故事版/言情版/奇幻版/武侠版……还有一个叫《星期九》的长春杂志，我投过，貌似还可以建议看准再投，比如先买几期看看它的用稿倾向还有不要被一些野鸡杂志（比如“X幻”、幻想世界、80后武侠之类的）祝你成功
高二可以去投《萌芽》，这个比较适合你！
小说绘、男生女生
萌芽杂志好句
《锦瑟》好像是08年的一期《少年文艺》上的吧。
大学培养的是彻头彻尾的空虚和无聊。大学过去二分之一的时候，我得出这样的结论。我对着湖面吼出这句话的时候，我正吸完第九支烟，第九支烟烟头被我的手指轻轻一弹，像流星般划出完美的抛物曲线落入湖水中。“嗞”的一声冒出几缕烟，便像吸足水的浮尸般随着涟漪飘荡不定。所以水面上七零八落地漂着九条浮尸。我当然知道这是不环保不道德的行为，但这湖方圆十公里混蛋得就是没有一个垃圾箱。最主要的是我觉得吸完烟后这样扔烟头很潇洒，很有痞子气。例如董布就是这样做的。当然他弹射烟头的出手速度，空中划出的曲线，落地的掷地有声是我所不能及的。他就像一头训练有素的德国牧羊犬，动作娴熟，浑然天成，完美无缺。而且带有卓然超群的霸气。这是上上等的痞子气，是修炼成仙成圣的痞子气。我可以举出两个例子让你不得不佩服他。例如，在经过教室走廊的垃圾箱时，他可以准确无误地将烟头射入垃圾箱中。眼睛不用看，手不用伸，很自然地走过去。似乎那些垃圾箱就是为他设置的，但凡他在哪里丢烟头，那些垃圾箱就乖乖地迅速地出现在烟头落下的地方。年轻懦弱的辅导员找他谈话时，他的烟照吸不误。他右手的食指和中指轻松地夹着支烟，左手插在裤袋中。他一米八的身材显得身材瘦小的辅导员甚是可怜，好像巨人与矮人的对话。辅导员每说完一句，他就喷喷地吸一口然后吐出。那烟雾首先由上往下劈头盖脸地从辅导员的脸下来，随即又升腾而起。就是说，可怜的辅导员要经受两次烟雾的缭绕。搞得他咳个不停。辅导员无法忍受问他可不可以将烟熄灭。他当然应允，无名指用力地一弹，亮红的烟头应声落地，像拧息他的电动车般轻而易举。待老师训话完毕。转身走后。他耸耸肩，响亮地吹一个口哨，薄薄的嘴唇挑出不屑一顾的笑。然后把手里四分之一长的烟支准确无误地弹射入五米开外的垃圾箱。这时，在我看来，仿佛他身上有无数个烟头在四处飞溅，那些烟头又仿佛闪亮的火花四处飞溅。他十足韩剧里的淘气王子。当然不是人人都能达到董布那般的极致，因为这需要七分天赋，三分练就。好像这世界所有的事物都会两极分化一样，有的处于这一极，有的处于那一极。吸烟也如此。与我同宿舍的周虚就处于另一极。人如其名。他长得病恹恹，一副有气无力的样子。其实他长得挺漂亮，一头潮湿乌黑的头发，一个悬直笔挺的鼻子。但我无法忍受的是他每隔一会抽一下鼻子，好像总有无穷无尽的鼻涕流出。其实根本没有，我就从来没见过他流过一次鼻涕，甚至感冒风寒也没有鼻涕流。这可怜兮兮的家伙有时让我非常讨厌。他抽烟时鬼鬼祟祟，一点都不潇洒，好像有一支缉烟特警队在监视着他似的。他对抽烟有严格的规定，一天抽几支，什么时候抽，在哪里抽。例如他从不在公共场所抽，不在年纪长的人面前抽。我觉得这像第二十三条军规一样愚蠢至极。他的烟头从不乱扔，确认摁熄后，规规矩矩地放入垃圾箱中。在这一点上，我比他潇洒，比他有痞予气。上面我说得过多了。但不吐不为快。大学就是这样一个混蛋的时期。你可以什么都不做，但千万别缄口不说话。我实话实说地告诉你，上大学以前我是一十足的乖孩子，烟酒不沾，学习认真刻苦，要不也就不会挤上，这所所谓的名牌大学来。问题是，环境造人，大学就是制造人的空虚和无聊。课索然无味，读的专业不知道将来能干些什么，老师个个自以为很有造诣地唾沫横飞，两百号人像沙丁鱼似的闹哄哄地挤在一起，四年后，这些毫无特色的沙丁鱼再流向社会各个角落。与其在课堂上听得昏昏欲睡，还不如到处闲逛。我就是在这个时期养成闲逛的习惯。我被大学城的风景深深吸引。纵使我在大学城游历了一遍又一遍，但从来不感到厌倦，总能从中看出点美来。就这一点来说，我是个热爱生活的人，并且善于捕捉美。大部分时间，我都用来闲逛。这仿佛成了我大学人生中的一个标志。我坚信它以后能成为我引以为傲的东西，并且能对我的后代娓娓道来。正如阿甘的“跑”一样，成为他个人独特的印记。所以，在晴空万里的某个下午，当你在大学城看到一个穿白衬衣黑裤子、阿迪达斯鞋、戴鸭舌帽的男性青年，那很可能就是我。但你若想找到我，那是挺难的一件事。我像野猫一样四处出没，从不会在一个地方同定闲逛。夏末的一个傍晚。天空呈现…片淡淡的火烧云。草地的形状和房屋在夕辉下投射的阴影已清楚地勾勒出秋天的来临。_一些飞鸟在六七点钟时光的天空振翅而过。看了一个下午的电影，又和几个素未谋面的网友瞎聊了一通。突然感到疲惫不堪和如潮水般袭来的空虚。我关闭电脑，抓起一包双喜烟，准备到某处闲逛。走到楼梯口时，却不知要到哪里去。我在脑里一一搜索最近没去的地方，中心湖，博物馆，购物广场?……踌躇间，七楼楼梯间那一片柔和得几近像水的灯光将我吸引。我决定到楼上看看。这是一片旧公寓区，灰色的石灰墙，狭窄的楼梯，潮湿的空气。我住五楼，六七楼一直空着没人住。在这栋楼住了两年多，我居然还未一次到过上面的楼层。我顺着楼梯往上走，过了七层后，看到一道无门铁栅。楼梯间一片狼藉，丢弃的烟头，污秽的卫生纸团，一张油腻的2004年12月27日报纸，几瓶东倒西歪沾满泥尘的啤酒瓶。通往天台的出口被一道厚重深沉的铁门镇住。它是如此的密不透风，以至给人错觉。外面应是一个迥然不同的世界，有别样的一片风光。而且它被一把巨大的铁锁锁着，更是加深我无边无尽天马行空般的畅想。我有点垂头丧气地坐在中间阶梯上，点燃一支烟，喷喷地抽起来。我无聊地顺脚推掉脚跟前的一个啤酒瓶。啤酒瓶咣当咣当滚过阶梯，叭的一声摔个烂碎。然后我看到一张发黄的折叠起来的信纸。我好奇地翻开来看，上写：×思羽(姓氏模糊不清)……你为什么不喜欢我呢?我苦苦追求你这么多年…………圣诞节那个夜晚，在购物广场看到你和××(名字没写出，大概不愿写)深情地拥抱在一起，你知道我有多难过…………(中间一段没有)……还是罢了……至此完。这肯定是哪个失意的家伙留下的，看现场留下的物品便知。我想起那张油腻报纸的日期。两年前的12月27日，应当是晚上，这个阴暗潮湿的地方曾有一个失恋青年自斟自饮，顾影自怜。呸!我吐掉吸尽的烟蒂，把信纸揉成一团，狠狠地向前砸去。可怜可笑的家伙!我心里暗暗骂道。骂完后我觉得浑身不自在，仿佛那信就是我写的，那个可怜可笑的家伙就是我。因为几年前我有过类似的经历。那是我高中时期喜欢的一个女孩儿。我写了封情书向她倾吐我的心迹。不料她回信说，4k大的一张信纸仅有一句话，你不够帅!这句话当时就深深刺伤了我的眼睛。至今仍使我的心隐隐作痛。这句话使我感到莫大的耻辱，无啻于清末时期中国人被称为东亚病夫。如今东亚病夫已雪清，“你不够帅”却永远无法雪清，即使能，也是猴年马月的事了。我发誓我日后见到她，一定要把她按在墙上强吻她。我就是要痞子一点，要流氓一点。王朔说，我是痞子我怕谁。这话正中我下怀，聊以慰藉。董布就是又痞又帅的人，我不够帅，但可以痞一点。这年头女孩子就喜欢痞子，你越是痞，她们越像蜜蜂一样嗡嗡地围着你转。董布就很好地证明了这一点。我校一个多才多艺的校花级女孩就是被董布的痞子气征服。因为围在她身边转的更帅气的男孩不计其数。当然董布征服过很多女孩，其中有两个是我看上的，但都被他捷足先登。这让我很来气。我至今一个恋人都没有，现在连看上的也没有。我点燃第二支烟，烦闷地四处张望。回头看到那扇厚重的铁门时我更加来气。这时我却看到一点惊喜，一把锈迹斑斑的钥匙横在门槛上。许多人也许就是一眼扫过，决不会将它和那把巨大得有点滑稽的锁联系起来。或者有也赖得去理会。我说过我一直很无聊，时间无处打发，所以我不会吝啬我的时间。去捡起那把钥匙，将它插入锁孔中，用力地一拧。啪，锁干净利落地打开。我好像被拯救了般。我记，导电视画面上遇难的矿工被营救上来，见到地面上的光时也是这种心情。我弄不明白为何我会有这种心隋。夏末清新凉爽的风扑面而来，一下子驱散了楼梯司阴晦湿重的空气。我首先看到南面那些低矮愚蠢的教学楼，仿佛通通被我踩在脚下。东面隔江的几根大烟囱突突地冒着农烟。据说大学城岛上长年雾气不散与它有关。近在眼前的是一个巨大的水泥筑成的蓄水池，横在地面上的水管呜呜地发出沉闷的声响。诚然，这里的风景没什么看头。但被凉爽的晚风吹着，我还是感到一点兴奋。北面的公寓楼倒值得一说，它是女生宿舍楼。离我这栋宿舍很近，约摸三十米远。女生寝室的窗帘长年累月拉合着，门也关得严严实实。这三十米远的距离和女生有点过度的掩蔽给男生无穷的想象空间。我知道每天晚上有无数个男生躺在床上想着对面的宿舍楼意淫。例如周虚就常常在我们临睡前挑起这样的话题。他是个想象力极其丰富的家伙，在这一点上，我觉得他十足的痞。中间的空地种着三棵树。一棵凤凰树，两棵香樟树。我眼前的这棵婆娑的凤凰树据说已有一百年树龄，高大繁茂的树冠诗意恣情地扩展，几乎与宿舍齐高。一到夏天便开满一树星星点点红色的花。我站在原地转动着身体，四处眺望，想找出点什么景致来。若不是那只呜叫着突然振翅腾空而起的飞鸟，我绝不会往那个方向望去。透过一处稀疏的树冠。我看到一幅令我心跳加速、脸红耳赤的画面。这情景有点像电影《阳光灿烂的日子》，马小军在米兰的房间拿着望远镜四处转动时，看到墙壁上挂着的一幅米兰穿泳衣的照片。没错。我看到一个女孩，远比电影震撼多得多。女孩正在洗澡间淋浴!我看到是她的背面。她的长发绾结成团盘在脑后。她手举着喷洒器，仰起头，水顺滑地从她纤瘦的背脊流泻而下。背脊骨微微凸起。很快她便转过身体来。她小巧挺拔的乳房在我眼前暴露无遗。这让我全身血液沸腾，心跳加速到顶点，呼吸变得不畅。我还是感到羞耻和罪恶，害怕也有，怕她能看到我。我很快藏到水塔的一根立柱后面。背紧紧地贴着温热的墙壁，大口大口地喘气。但鬼使神差地探出头看了三次，两次看到她的背面，一次看到她的正面。我大致看清了她的脸蛋，是个美人儿。我的视力极好。这又是我引以为傲之处。若不是体重偏轻，很可能早被航空学校招去。我确认她不可能看到我。因为天色已黑下来，而她的洗澡间却是亮着灯光。第四次去看时，已经觅不到她的影踪，洗澡间一片漆黑。我使自己平静下来，坐在一截废弃的水泥墩上，点燃第三支烟，啧喷地吞吐烟雾，整理头绪。我在思索刚才的一幕是怎么回事?为什么会在我的视野里出现?我得弄清它的来龙去脉。这个问题比较棘手，不啻于去解一道高次微分方程题。吸尽第三支烟的时候，一幅清晰的、合理的画面在我脑海浮现。首先是洗澡间的窗玻璃，它分成上下两格，上格玻璃不知什么原因缺失。估计就是击碎或坏掉。对女生来说，这很应该重新安装一块玻璃上去。但问题就在于这棵枝繁叶茂的凤凰树。在任何人看来，这棵凤凰树就是天然的窗帘。从这间宿舍所处的位置看，十分安全，位于最顶层和最偏角。即使没有这棵树，同楼层宿舍的男生也看不到洗澡间内的情景。仅仅站在我这个位置，也只有这个位置，才能看得到。楼层高了一层，可以俯视，且恰好这一处枝叶稀疏，由此构成一条畅通无阻的完美的俯视线。就是说，那幅画面日后可能还会出现，我还会第二次，第三次，第四次……看到。我发现了一个天大的秘密!晚上，我彻夜失眠。那幅画面在我脑里不断浮现。那是一幅真实的、活生生的场景，不同于曾经看过的毛片中那些下流肮脏使人腻烦的镜头。它在我内心深处造成前所未有的心灵震撼和冲击。从未想过，女性身体的美会以这样一种形式在我面前呈现。距离使它变得圣洁、温馨和神秘。可惜我不是一名画家。它是我在大学城，抑或说二十年过往的岁月中看到的最美的一片风景。它在我脑海里久久萦绕不去。我被这片风景深深吸引。第二天黄昏，我不自觉地再次来到天台。我倚在墙上不断地吸烟，等待那片风景的出现。可是心里却充满矛盾。罪恶和渴望在我心里不断斗缠争执。我极希望它只是昨天的一次偶然事件，或者是一个幻觉，突然出现，很快消失。而且我担心我的生活会因此改变。这时我却莫名其妙地想起董布又痞又帅的情形。他亲过多少女孩子的嘴，搂过多少女孩子的身体。我竟一次没有。混蛋得连手也没正儿八经地牵过。所以我看看女孩子的裸体算得了什么。对董布来说，简直是小菜一碟，不值一提。从这一方面来说，董布不能不说是我很好的一个导师，在某些时候，他总能像一个电力充沛的激发器，能挑动我的勇气和冲动。这类似启辉器在黑暗的时刻把日光灯激亮。所以道不道德，合不合礼法，这不是一个痞子应该考虑的问题。快七点的时候，那片风景如我预想的一样，再次在我的视野里出现。这次我镇静许多，不像昨晚那样不知所措，躲躲闪闪。这才是一个痞子的表现。作为真正痞子的其中一个最大原则是，永远不能在女孩面前畏首畏尾和掉价。要命的是，第三天早上在食堂，我和她近距离打了个照面。昨天开始我就一直心绪不宁。打早餐的时候端着盘子迎面就和一个女生撞上。我吃惊得——或许惶恐多一点，眼珠子就要瞪出来掉在餐盘上。竟是她!我慌乱地赶紧把头低下去。生怕她从我毫无遮拦的眼珠里看到我不可告人的秘密。我没事。她十分轻松地说。声音柔和甜美，嘴角轻轻上扬。我什么也没说，像一根石柱杵在原地不动。随后她带着一丝笑声离去。我目送她远去的背影。她穿一双叩击地板笃笃作响的公主鞋，身上一条浅蓝色的流苏裙。微卷的浅棕色长发。我发现她穿着衣服的样子比裸体时要好看很多，更加迷人。直至她的背影在我的视野消失后，我暗暗骂起自己来。刚才我表现得没有一丝一毫的痞子气，简直像蔫了的常青藤蔓。我想我应该这样。嘴角掠过轻浮的微笑，头扬起，眼睛尽量向上看，用轻松调侃的语气，最好像《樱桃小丸子》里的花轮，说“嗨，宝贝，没事吧”。未等她开口，便直盯着她的眼睛看，直到盯到她躲闪不及，落荒而逃。然后再对着她的背影哼哼笑两声，当然不要笑得太大声。如果是董布，他势必会这么做。那混蛋小子我非常了解他。课堂上的时候，我一直在思考这样的一个问题。是不是世间的事情都有这般巧合。为什么我会撞上她呢?是不是说明了一种缘分?这么近距离地接触到她，使我有一种温暖模糊的印象，或许我们见过面，甚至擦肩而过也不一定。只是那时她未能在我脑海里留下深刻的印象。因为她不是使人眼前一亮呼吸不能自抑的极致女孩。她的美丽是与世无争，隐匿在人群中。如栀子花般默默地散发着她的幽香。而一旦你闻到这种幽香，就会不自觉地深陷其中，不能自拔。对痞子来说，这种女孩是危险的，十成会被她驯服，生活被弄得一团糟。那个坐在最后一排，穿白色衣服的同学来回答一下这个问题。四十岁上下、打扮时髦的哲学老师把全班所有的目光都导向了我。叫你呢。坐在我旁边的周虚拉拉我的衣角，小声地提醒道。我浑浑噩噩站起来，一脸茫然地看着肥胖的哲学老师。她那张圆脸的妆化得特别好笑，总让我想起日本艺妓的脸妆。我半晌没有出声，掉过头看窗外稍稍有些泛滥的阳光。发什么呆?你们就是这样来读大学的吗?……很快她便进入她夹带有哲学语句的说教。一个老师骂人都带有她的专业语句，真不能不让人佩服。周虚把书本打开，指给我能回答问题的那段文字。我不理睬他。他另一个讨人嫌的特点是热心过度。你怎么不出声，怎么老是发呆不听课?她对我的无礼感到恼怒。不知道为什么，我一听你的课总想睡觉。我用调侃的语气回答了她。全班同学哈哈大笑起来。周虚仿佛是他闯了弥天大祸似的，缩成一团，紧张地不断抽鼻子。与我同排坐在角落的董布则向我竖起大拇指。未到三十分钟，我就看见他很痞子很霸道地亲了五六次陪他来上课的校花女孩的嘴。哲学老师没有气急败坏地数落，相反她幽了我一默。她说，不是睡觉吧，肯定胡思乱想地在想哪个女孩子，一看就知道你是单身汉。全班更是哄堂大笑。一连几天，每当黄昏时分，我都像野猫子一样蹿上天台。而她也总在七点左右的时光准时出现。没有一次令人失望。她仿佛是一个善良的女神，悄然不觉中用她美丽青春的身体慰藉着一个孤寂男孩空虚的心。我不知道她的名字。但我看到她使用的沐浴露瓶子外观与我用的很相似，樱雪牌。所以我暂且叫她樱雪。况且这个名字正符合她。我也大致弄清她宿舍的情况。与她同住的还有三个女孩，一个长相普通，一看就是沉默寡言类型的。一个胖胖的，看上去性格十分开朗。还有一个比她身材高挑许多，打扮时尚精致，算得上漂亮的女孩。自从拥有这个天大的秘密之后，我便经常在天台流连忘返。白天上课听得昏昏欲睡的时候，我会从教室逃出来，独自一人在天台徘徊。一支接一支地吸烟，一罐接一罐地喝啤酒。并且时常望向那扇破损的玻璃窗。纵使我知道白天那幅画面不可能会出现。但我仍感到无比的愉悦和满足。半个月后，我不可避免地想到那个词——偷窥。这个词一次又一次敲击我的神经和心灵。夜晚，白天，无时无刻。并使我一度想到那个更可怕的词——偷窥癖。这个词使我身心倍受折磨。我几乎怀疑自己是不是得了偷窥癖。后来我查了一些这方面的书籍和资料。并且和一个交好的朋友——心理医生，很隐晦地谈了这个问题，确认自己没有偷窥癖。两个理由很有说服力地说明这一点。一，我是偶然间撞上的，不是有意识有目的去寻找女性身体窥视。二，前前后后我只看樱雪一人的身体，与她同住那三个女孩的身体我一次都没看。即使那个身材高挑撩人心弦的女孩洗澡时，我也是避之不及，瞟也不瞟一眼。就是说，我仅是个痞子，且是一个负责任、做事有原则的痞子。按照那个心理医生朋友的分析，其实我是爱上了她。我不否认这一点。如果我追到她，她成为我的女朋友，甚至不远的将来成为我的妻子，那么就和偷窥一点扯不上关系，充其量来说，我不过是提前看到了她的裸体而已。说不定到新婚的那天晚上，我告诉她这件事，她故作生气地拍打我的胸脯，娇嗔地责骂道“你这个坏蛋”。现在唯一考虑的是如何把她追到。想到这，我如释重负，心情豁然明朗。从此我由每天在天台流连。变成每天尾随她去上课，吃饭，自习。且窥视她洗澡的次数减少为一周一次，而且成为一个不可更改的规定，只能少，不能多。这听起来似乎和第二十三军规一样可笑，但我说过我是一个负责任、有原则的痞子。可是我一直没有很好的机会结识她。虽然有点痞，但不够帅。高中那个女孩的话至今仍在打击我的自信心。但我仍坚持着不露声色地寻求和制造机会。上课的时候，我只跟随她到教室门口，便跑去上我的课。我是不敢进去坐着一起听的。若进去听课，必定会暴露行踪，甚至意图。只有晚自习，我才与她同坐在一个教室。一直陪她到她自习结束。当然，我会拿几本书做做样子，毕竟不能两手空空，坐在那里盯着她一直看。而且也不能几个小时分秒不缺地盯着她看不止，到底会眼涩脖子酸。于是也就看起书来。以前我是从来不看书不自习的。周虚注意到我这一反常行为，经常抽着他的鼻子说，母猪上树啦。一个月后，我多多少少知道了一些她的生活习惯。她最喜欢穿浅蓝色和卡其色且带有碎花的纺纱裙。喜欢吃鸡肉和西洋菜，不吃韭菜和竹笋。一个星期去超市购一次物。骑一辆捷安特牌脚踏车。很少发短信和打电话，估计尚未有男朋友。每天在教室自习是在看考研雅思的书。她学习的时候非常专注。腰挺得直直的，几乎纹丝不动。我看着她窄瘦的双肩和单薄的腰肢，感到微微的心疼。她这么努力学习到底是为了什么呢?这恐怕是我这个痞子永远无法弄清的事情。她思考问题的时候，最爱鼓起粉红的腮帮和嘟起小巧的嘴巴。要么背靠在椅子上仰起头，一个劲地翻眼睛。困倦时，她会用MP4听一会音乐，双手托着脸颊，闭合着眼睛，微扬起头，细长光洁的双腿叠架在一起，用鞋尖轻轻叩击地面。这个时候，她最美丽动人。每当此时，我会做一些不正当的臆想，如拥抱着她亲吻她的小嘴。或者想起她沐浴时的裸体，觉得与雷诺阿的油画名作《金发浴女》极其相似。我终于在两个月后结识了她。那天晚上不知道怎么搞的，偌大的一个自习室空空荡荡的只有我们两个人。好像所有的男女倾巢而出都去参加某个狂热的舞会派对了似的。这让坐在离她位置不远的我感到窃喜。这是个千载难逢的结识她的机会。我在琢磨着各种各样与她结识的对白与场景。比如说，“我的笔没水了，可以借你的笔用一下吗”“你是在准备考研吗，我也有这种打算呢”，这些太幼稚又没格调，一听就知道是在搭讪女孩的套话。还有“嗨，宝贝，我们认识一下吧”，这些太痞子气且随便，非把她吓跑不可。半个小时过去，我迟迟没想出来，又担心她会因为教室空荡荡的而突然走掉。我越想心越急，越心急越想不出来，越想不出来越……啪，教室突然黑下来。她惊讶地“啊”了一声。不单是这个教室黑下来，而是整栋教学楼都黑了下来。肯定是我的婆婆妈妈激怒了电神。我摸摸索索掏出打火机，又在书包里胡乱摸了一把，摸出四五支生日蜡烛。我才想起前几天参加朋友的生日晚会，因为看到造型可爱、雕刻有流氓兔卡通形象的蜡烛，便顺手牵羊拿了几支。流氓兔是痞子的象征，我们痞子一直奉它为精神偶像，当然不能放过任何与流氓兔有关的东西。我点燃蜡烛，教室一下子亮堂起来，我很自然地举着蜡烛走到她身边。摇曳的烛光照亮了她的脸庞。她对我报以感激的微笑。
仔细找了找，两个地方有，不过文章是一样的就看LZ喜欢哪一个了，网址是这样的。推荐 还有一个是贴吧里的这个文章的作者是李兰宁，应该没有错的。我再把文章粘贴一下，方面查看。原文如下：1. 如果你是个心细的人，那么当你走在晚自习结束后学校周围的楼区里，然后抬起头放眼望去，你的脑海里就会蹦出一个词，那就是，万家灯火。 我和你打这样一个赌，这其中百分之九十五灯火通明的屋子里，一定会有一个正在把头埋在书海里，并且愁眉不展地与习题进行不断周旋的孩子。 在我提出这个赌约之前，我正一脸倦容，置身于放学后波涛汹涌的学生队伍中，并且目视着这黑压压的一片人在离开校门后，不断地分开四散，进入到不同的楼区，不同的单元，不同的楼层。 这种感觉就像是你把一杯水倒进大海，再闭上眼睛想象着这杯子中的无数的水分子不断地涌散到各种不同的位置。 我知道，它们最终的目的只有一个，就是奔向大海。大海就是它们的目的地。 这让我不禁想起两个道理。 第一，目的和目的地永远都是两码事。 第二就是，你即使明白了第一个道理，也要装作什么都没发生，按部就班地去努力生活，去奋斗。 因为在你没有到达目的地之前，你永远都不会知道你会停在哪里。 2. 鲁迅先生讲过一句至理明言，那就是时间就像海绵里的水，只要你挤，总会有的。 我的父亲母亲谨记住这句话，尤其是后半句。所以他们想把我的海绵榨干。我家离我所在的高中有20分钟的车程，来回是40分钟。但这40分钟对于一个高三学生来说，就像一盆足够养鱼的水。 我们家商讨了半天，终于决定在学校附近租房子陪读。在把家搬过去的当天晚上，我妈拿出了计算器跟我算了这样一笔账，她说这一年房租是一万八千元，而这所有的钱就仅仅是为了节省我这一年里每天的40分钟，所以把一万八千除以三百六十五，也就是说，我每天的这40分钟的价值是七十三块九角七分。 众所周知，金钱虽然不是万能的，但却是衡量一件事物价值的最原始最基本的方法。我对这种说法表示赞同，也是这时让我突然觉得，我不但是个学生，还是个奢侈的消费者。 虽然我知道我们班级里大部分同学只要家庭的经济条件允许，都义无反顾地选择在学校周围安营扎寨。这让我想到，我们是一个群体，一个很特殊的群体。我们集结在学校周围，过着日复一日千篇一律的生活，怀揣着同样的目的，并且为了这个目的天天守在书本旁耗尽我们的青春，梦想着达到我们所想要达到的彼岸。 但目前的问题是，如此直接地把时间这样抽象的问题具体化数字化，是会让人惶恐不安的。 对于我来说，另一件惶恐不安的事情就是当我踏进租来的房子时那种极不自然却又说不出来为什么的感觉。 我们家租的是二楼，屋子不大也不小，干净而简陋，屋子里除了基本的生活用品就再无其他。而在我的卧室里，床，书桌，台灯，书这些就构成我世界的全部。 说实话，我不喜欢这里，更难以将这里称之为家。我活在这里很不自在，每天感觉惴惴不安。我不知道这是为什么，而我又为此感到苦恼，所以我总结出许多原因，然后逐一推测。 第一就让我注意到这里既没有电脑也没有电视，任何色彩和光影都是不复存在的，黑白才是我的世界。难道这就是问题的所在？我马上否定了这样的想法，因为在原来的家里，电脑和电视也只是摆设。在我回家之后基本从来不碰，它们的存在与否与一个高三学生没有丝毫关系。 第二让我想到了亲情，想到了我亲爱的父亲母亲。但问题是，他们每天都来，这里并不缺乏他们的关怀。每到我放学归来的时候，迎面而来的都是母亲的嘘寒问暖，父亲的热汤热菜。于是，我又否定了这个论点。 这成了一个困扰我很久的问题，而我一直还没找到答案。 当我又排除了两个假设后，我觉得疲惫但又突然间想到，不仅仅是这个问题，我还有许许多多我不知道答案的题目，比如我物理化学习题册上的空白，这让我顿时又心灰意懒地重新趴到书桌前开始挑灯奋战。 这就是我们的生活。简单乏味，循规蹈矩。我想也许是因为我们都长大了，成熟了，都能更好地认识生活的本质。于是就摒弃了激情，然后老实地生活。 只是，事情真的是这样么？3. 我的卧室是一个封闭又无趣的空间，而在这里，唯一一处可以让我与外界联系起来的地方，就是那扇陈旧的窗，阳光总是顺着那散射进来，不过这样的情景我不会看到太多。因为我白天只有中午才在家待一个小时，而且就是睡个午觉，疲惫不堪的我会选择倒头就睡，没有心思去仔细体体味这美好的时光。 更多的时候是到了晚上，我要面对的就是没有尽头的夜。 夜是有趣的，它深富内涵，不同的人在看夜的时候心里总会有莫名其妙而截然不同的感受，就像当时被一道计算题弄得很无奈的我。 我把书本合上，伸了个懒腰。起身拿起桌子上已经凉透了的咖啡，走到窗前打开窗子，任由晚风吹乱我的头发，这时我看到了夜空中北斗星。 这让我想起了一个说法，如果一个人在大漠中迷了路，分辨不清方向，那么他只需要在一个晴朗的夜晚，一直朝向北斗星的方向走去，他就会找到出路并且安全离开。 北斗星给他指引了方向，也给了他希望。 这让我突然想到自己，我生命中的北斗星到底在哪？为什么我一直都找不到呢？是因为每天晚上都是阴霾的夜空，或者它根本就不存在？ 这也同样是一个困扰我的问题，并且我依然没有找到答案。 当我收起仰望的视角准备重新归于我普通生活的时候，我的目光落在了对面一楼的一户人家，我看到了她。 她端坐在钢琴前，双手娴熟地拨动黑白相间的琴键，长发在肩膀上披散开来，那样婉约自然地顺流而下。我耳边仿佛听见了她的琴声，或许是我最喜欢的那首《kiss the rain》，她弹奏时那种专注的样子真让人陶醉，让我看得入神。 过了一会，她停了下来，站起来后走到窗前。而我下意识地把目光挪到其他的地方，心里面像是小孩子做错事情时那种害怕和慌乱的情怀。过了片刻，当我情不自禁地再次把目光移回去的时候，我发现她正坐在书桌前学习，认真地演算。 一个人在一个特定的时间，在一个你特定的心情的时候出现，那样的结果是不可救药的。 于是我养成这样一个习惯，就是无聊的时候趴在窗前，看看对面的她是否在弹琴。 如果她在弹的话，我就会趴在那里，对着寂静的夜，轻轻地“聆听”一会，等她弹奏完，曲终人散了，然后心满意足地回去学习。 这种感觉很复杂，曾一度让我认为我已经对于那道我生命中的北斗星的问题有了答案。 事情这样平淡地进行也许没有什么不好，这就像一种平衡，没有人打破总比一边失重要好的多。但事情并不如愿。事情的转折出现在不久之后那一天。 我们是在学校的食堂碰到的，我想那是她。虽然不太肯定，但是侧身和脸庞是那么的相似。柔软顺结的长发，端庄自若的神态，干净漂亮的脸庞，尤其是当我看到她修长美丽的手指时，脑子里全是她悄然坐下弹奏的画面。一个生活在我对面又好像生活在我生命里女孩。 可是我留心看她的时候，心里既兴奋又失望。 兴奋的是，我看到了如此真实的她。失望的是，我又如此真实地看到她身边的那个英俊的男孩，两个人有说有笑地漫步在校园里落叶缤纷的路上。 我面无表情地问我身边的哥们，这女生叫什么啊？感觉很面熟。 他说，当然面熟了，她就是咱们隔壁班的，叫陆莉娅。 陆莉娅，多好听的一个名字。 我马上恢复了平静的表情，不再说话，朋友也没有察觉到我有什么不对。我们就这样一直走，一直走到与他们擦肩而过。 世界上每天都有与你擦肩而过的人，就是这么近的距离，就是不会认识，这是一件很奇妙也很悲凉的事情。4. 我的学习好像有了起色，我在父母的脸上看到了欢欣和安慰。真不知道是我的努力改变了这些，还是我脑子里哪个弦突然不再生锈，这让我很开心，体育课上我好好打了场球。 酣畅淋漓的胜利，淡淡清香的茉莉花茶，以及手中那张我的名次稍稍考前点了的成绩单，让我觉得我的快乐如此廉价而简单。我突然觉得我是个再普通不过的人，这点我承认，我班主任承认，我的同学也承认，可是我妈不承认，她觉得我一定不会一直普通下去。她对我说，你要有梦想。 19岁的我其实已经很不愿意再谈梦想，因为我认为那都是唬人的，在我这个年龄一切都已成定局，比如我一直维持在中游的成绩。而梦想呢，只是建立在第一个梦字的基础上的，无论是真正的梦，或者是白日梦，这都不重要。也许只有十二三岁的孩子才会满腔热情地对别人说自己的理想是这是那，而当我们学会了沉默，渐渐明白了人情世故，懂得了羞涩与顾及自己的颜面，这时的我们才突然发觉其实梦想是可笑的，或许它只是一时兴起的武断。 只是我从来没反驳过我妈，因为我觉得她是一个善良而正直的女人。 我就这样一天又一天地过着我平凡普通的日子，只是偶尔我还是会不自觉地在夜深的时候，跑到窗前，去看有另一个人的无声的演出。或许这样念念不忘是错的，因为她本不属于我。 一个人面对不属于自己的东西会产生两种感觉：一是希望。二是失望。而只有当一个人无欲无求的时候，才不会这两种感情所困扰。可是我做不到，如果我能做到的话，也就不会天天为了“她”和成绩而发愁。所以我注定要在这两种情愫中徘徊。 每天中午还没放学的时候，也就是最后一节课，我的母亲正坐在来这里的车上，由于我的原因，她每天都要坐很长时间的车过来照顾我，给我做饭，来来回回的折腾，或许就是为了让我能更多学一点，按她的话说，这样我就能向我的梦想踏前一步，哪怕只是一小步。 中午我回家，我妈准备好了饭菜，我坐下吃饭的时候，我跟我妈说了我成绩，她很高兴，笑着说自己的苦心真没有白费，现在一切也就值了。我说，我就进步了一小点，你看和上次比也就进步了两三名。母亲说，你今天名次进步一小点，明天再进步一小点，以后就会看见希望的。 我没有说话低头吃饭，然后倒头就睡觉，因为下午有一场比赛，我们班级的篮球赛，它对我很重要，我是个嗜球如命的人，而且我也觉得我们有实力赢，所以充满期待。那时候的我已经学会了面对现实，可以正确地认识自己，比如像母亲所说的那种进步方法，我其实是做不来，因为超过了这后面的这几个草包其实没什么，但前面总会有高手在等你。高手之所以称之为高手，就是因为他难以战胜，你想赢就要靠你的天赋，光是努力是不够的，因为你在努力的同时他也在努力，努力是相对的，所以你们又是静止的。 而我自认为，我是不具备这个天赋然后把他们超越的，这不现实。 下午的篮球赛如期进行。因为这是正规的比赛，所以观众很多，除了我们两个班级的人，还有许多别的班级的同学过来观看。比赛打的很胶着，没有在我料想的节奏进行。对方的选手虽然技术粗糙，但人高马大，而且善于奔跑，不知疲惫。换句话说，人家就是猛。 我们拿猛人是没办法的，这样的人打球不要命，出手也狠，别看技术不行，但是人家跟你玩命你肯定也受影响，发挥不出自己的水平，所以我们和他抗不起。比赛就这样耗着，到最后还剩下1分钟的时候，我们竟然还落后两分。这时大家都慌了，坦诚地讲，我也慌了。我看到人人脸上紧张的表情，队友们都气喘嘘嘘，一边擦汗一边不停地看计时间的钟表。 到离比赛结束还有30秒的时候，我们还是落后这两分，双方也都精疲力竭。不过还有一线希望在于我们还有一次进攻的机会。王昭在把球运过半场后开始观察这个局势，我当时站在离三分线还有一步距离的，前面防守的人离我还很远，于是他就把球传给了我。 我接到了这个很不寻常的传球后，我又看了看别的队友，他们的位置都不怎么好，当时我脑子里只是知道时间不多，于是我出自本能地抬起手，把球举过头顶，按部就班地投了出去，就像是平时训练时一样平常。只是等我出手后，才意识到问题的严重性，但这次知道结果的过程很快，也就一秒。 球按照标准的弧度滑翔而去，在最终到达目的地的时候，“唰”的一声清脆入网。 当时场上的声音达到鼎沸的状态，而所有的声音大体可以分为两种，一种是尖叫和欢呼声，另一种是叹气和抱怨声，我听到我旁边的一名观众说，妈的，蒙的。 我笑着向他摊开双手，说，真就是蒙的。 可这就是结果，一个任何人都无法改变的结果。 接着哨声响起，比赛结束了，我们以一分的微弱优势淘汰对手。比赛结束后，我去洗手间冲洗完回到教室，当我跨门而入的一刻，全班同学都为我鼓掌，我愣在那，一时间竟然不知所措。后面有人笑着推推我，说，发什么呆呢，大英雄。 我笑了笑，回到自己的座位。等到上课铃声打响，掌声渐渐平息下来后，我才开始思考一些问题，比如我现在脑袋里除了兴奋之外更多的是诧异，因为我从未料想到我会成为英雄，也从未料想到我会以这样的一种方式成为英雄。 晚上我回到家，把事情的整个过程告诉给我妈。在那个我们租来的房子里，我妈在心痛我没有打球的时间都用在学习上的同时也很替我高兴。她又一本正经地对我说，如果这个球你没进，或许所有的责任都在你，而你要面对的是无数的惋惜声甚至是埋怨声。再或者你把球再传给别人，别人也许同样会投进，那么他就是这个英雄了。如果你说在这一秒里想了许多问题，比如球要是不进怎么办，或者是你应该把球传给别人等等，那么这些都是假话。或许在你抬起指尖的那一刹那，你脑子里只有背水一战，放手一搏的信念。但结果是你赢了，如果说你赢了比赛，倒不如说你赢了自己。其实生活中，你不必顾及那么多，有时候拼上一把也许结果不错，当然包括你的梦想。 我听到这，忙一挥手说，得，老妈你快打住，一看就是当老师当的，这说教色彩太浓了，既没有事例也没有情调的，算了，我还是学习去吧。 但当我关上自己屋里的房门那一刻，我却突然隐隐地觉得热血沸腾，然后坐到书桌前全神贯注地做起题来。5. 在我学习累了的时候，我还是会想起陆莉娅，这同样也是件困扰我的事情。她对我来说既陌生，又熟悉。我说了我学会如何面对现实，却依然没学会如何面对她，尤其是当我透过窗子看到她弹琴的时候，那感觉真是无法自拔。我有时候甚至在想，要是能让她和我在一起一小会，那该是多幸福多美好的事情啊。 后来的一天下午下了自习，我和同学在食堂吃饭，突然听到隔壁桌子的女生在讨论一个事情，在这里面我听到了一个熟悉的名字，然后我又听到了一个故事，最后我觉得很兴奋。 因为这个故事的结尾是陆莉娅和那个男生分手了。 当天，我整个人突然觉得精神焕发，突然觉得太阳的阳光好明亮，刺眼而温暖，它照在我身上，让我突然觉得自己熠熠生辉。我难以按捺住自己欣喜的感情，因为这一刻让我自己觉得我很有机会。 我同桌是一个复读两年的重读生，我尊敬地叫他生哥。我说，生哥，我喜欢上一个女孩。生哥把手中的书放下，认真地看看我，说，哥们，现在高三呢，小心别玩大了。我说，我倒是没想那么多，就是一种感觉，让我觉得流连忘返，魂不守舍的，没事的时候我总想她。我的要求不多，和她聊一小会也成，或者和她待一会也就心满意足。生哥又劝我许多，可是我终究没能放下这件事情。 生哥见劝我未果，而我又如此执迷，于是对我说，要不我建议你写封信给她，把想说的都对她说明白，然后就安心学习吧。 我听了生哥的话后觉得这是个好主意，于是我把心思放在如何写这封信上，但是万事开头难，面对一张空白的纸，我该写些什么呢？我想我是要把我的那种感觉表现出来，但是那是种什么感觉呢？我描述不清，所以这让我很苦恼。 我带着这些思想上的负担和包袱回到我租的那个房子里，一看竟然没人，父亲给我打电话说单位有事情不能来了，母亲却是关机。我这样写了一会作业后又觉得我该把那封信的开头写完，但是这封信的开头却比物理化学习题还难写，我一看表已经九点五十了，估计母亲可能有事也不会来了。 于是我就坐在书桌前一边咬着笔一边想信的第一句话，就这样我一直咬着笔咬到了十点十分，而纸上还是一个字都没有。这时我看了看窗外，又看到了她，我就想我不能坐以待毙，所以我打算出去上网，到网上多找几封情书然后东拼西凑一下把开头的几句话解决了。 我收拾利索后就出了门，到了一个我原来去过的网吧开始在网上乱找。而在情书这种东西的范畴中，标准而不恶心的其实很难找，我想要把我的感情表示的更加含蓄一点，所以我找的很仔细，然后把我认为合格的抄在我准备的一个笔记本里，这样一句一句地凑着，经过了半个小时的努力我终于把开头的一段凑齐了。可是正当我津津乐道的时候，突然有人在我肩膀上拍了拍。 这一拍让我觉得不寒而栗，心里想肯定不会有什么好事的。而事实的结果也是这样，我一回头就看见了我妈。 我和我妈默不作声地回到我们租下来的地方，一路上我忐忑不安，不知道该讲什么好，我想了许多理由和借口，而且母亲也没注意到我抄情书的本子，所以事情还不算那么坏。但是奇怪的是母亲什么也不问，所以我也什么都没说，就这样一直沉默，反倒让我心里觉得难过。 到家了母亲第一句话就是，不早了，明天还要上课，赶紧睡觉吧。 但是在房间里灯光下我看到了母亲胳膊上青了一大块，有的地方还有一些划伤，我不知道发生了什么，我问我妈，你胳膊怎么了？ 我妈怒斥我说，这跟你有什么关系？你明天上不上课了，你看看几点了，这么晚了不睡明天有精神上课了么？ 我回到自己的床上躺下，然后脑袋迷迷糊糊的，许多画面纷至沓来，比如陆雅莉，比如我妈，比如我们物理老师，然后我就睡着了。 等我再起床的时候，觉得天色很亮，我脑子琢磨这是几点了呢，怎么这么亮堂了，我又反应了一秒种，然后“扑通”一声坐了起来，惊呼，要迟到了！ 我以迅雷不及掩耳之势的速度起床，我看到我妈在厨房做饭，我问我妈，你怎么不叫我啊？都要迟到了！ 我妈说，看你睡的太香，不忍心叫你。现在还赶趟，你带点吃的到学校吃吧。 我迷迷糊糊地回到学校，上了一上午课，和平常一样。有时候我总记不得这是星期几，或者几月的几号，因为我过着千篇一律的生活，所以每天的记忆都是一样的。 中午放学回家的路上，我依然无精打采，心里想了很多，有些关于学习，有些关于我写了却还没有写完的的情书，但由于疲惫，却也觉得索然无味。可是等我踏进门的一刻，却看到母亲拿着我那个写情书的本子坐在沙发上，木然的表情。我呆呆地走进屋，看到这样的场景，脑子“嗡”的一声就大了。我妈瞪了我一眼。我说，妈。我妈怒声喊道，别叫我妈，滚。然后把那个本子用了地摔在我的身上。 我仓皇地捡起本子，回到我的屋里，关上门。然后就听到母亲低声哭泣呜咽的声音。那一刻我脑袋里一片空白，是真的什么都没想，也想不出来该想什么。 后来我才知道一些事情，而这些都是我不敢面对却又无法逃避的事情，就是那天晚上，也就是我偷偷摸摸去网吧的那天，其实我妈的手机没电了，而有个老师突然有事和她串了晚自习，所以她晚上九点半才下课。放学后，她慌忙地打了个计程车过来看我，但是在半路的一个岔口，当计程车过去的时候，侧面却突然冲出了一辆车。幸好司机反映快，及时地改变了行车的方向，可是两车还是刮到了一起，我妈在车中受到震荡波及，胳膊处撞到了车门。事发之后，我的母亲没有在那里和他们理论，随便地训斥两句开车的司机后就又匆忙地换了一辆向我租的这个房子赶来。 我想我妈所做的一切都是为了我，而可恶的是，我竟然心安理得地坐在网吧的电脑前上网。更令人无法原谅的是，我那时正不顾自己的前途与梦想在高三分分秒秒都异常珍贵的情况里给一个素不相识地女孩写情书。 这一刻我突然觉得自己是多么的冷漠与自私，是多么的可悲而令人失望！ 推开门后，我清晰的看到母亲的眼泪，以及她眼角旁的层层褶皱，才发觉母亲真的已经老了，已经不再年轻，但是母亲却用自己所有的力量来推助我启航，向我自己的梦想进发，尽管那个梦想是我从未坚持但却是她一直帮我坚信着的，而她得到的结果确是我漫不经心并懒散地荡漾着双桨，停滞在无尽之海上流连某个岛屿上的风光。 我想我真的有罪。 我又突然想到我13岁那年，那时一边拿着《电脑报》一边幻想着在将来成为一名电脑工程师，我把这个梦想告诉给我妈，然而却在这个追寻的途中漫不经心地把它抛弃来路旁，而我的母亲，却轻轻地把它拾起，默默地为我坚守。 我把那个笔记本烧掉了，在火焰中，我似乎看到了我的梦想，那个我曾一度认为是我生命中的包袱的东西。也是这时我想我应该把它捡起来，拍掉上面的灰土，然后重新抗在肩上。 6. 我的高考是在一个极端平静的状态下结束的。我的努力在高考中得到了回报，这让我知道其实生活是公平的。虽然我依然没有实现我13岁时的梦想，最后也没能成为一个电脑工程师，但我无怨无悔。因为当我在这个陌生的城市落脚一年，当我在大学里发现了广袤的天空并且深爱着我现在所学的这个专业的时候，才发现了我真实的想法。其实我13岁时许下的愿望只是我生命中的一个坐标，它是什么其实不重要，重要的是它指引着我生命的方向。我的生命其实就是一条永不放弃的路途。我在路上，不顾艰辛与险阻地一步又一步踏向自己所追寻的那个梦想。其实是否到达终点对我来说也并不重要，或许因为这条路本身就没有终点，也就是说梦想的内容可以随着时间推移，随着思想成熟而改变，而梦想的意义却一直未曾改变。 高考结束的一个星期，我说服我家人让我一个人在这个租来的房子里住。因为在这里我还留有许多需要答案的问题，于是我又开始独自思考，并在最终找到了所有问题的答案后才悄然离开。 第一，想了好久我才知道，我为什么不能将租来的房子称之为家。其实家的含义并不是一个地址，一个楼号，也许它仅仅只是当你踏门而入的一种感觉。如果一个人可以学会安于天命，那他就能四海为家，而我做不到，因为在我的骨子里，在我的内心深处还有梦想。 第二，我生命中的北斗星一直都是我的母亲，那个一直都在却因为太过明显而被我忽略的人。她唤醒了我，并帮助我找到自己梦想。我原来一直没有发现，是因为她的默然，因为她潜移默化的方式，更是因为她对我的爱。 第三个问题是我在一个晴朗的下午知晓答案的，当时我正坐在我家对面那楼的一楼旁边，听着她弹的曲子，原来她弹奏的真的是我最喜欢的《kiss the rain 》，而当我心神陶醉的时候我却听到旁边晒太阳的老人们这样一段对白。 “这小姑娘的钢琴弹的真好，应该过十级了吧。” “恩，可不是么，这是老王家的孙女，今年要上高二了。可能以后她就忙了，也许就听不到她弹琴了，哎，真可惜。” 我楞了几秒，“这是老王家的孙女，今年要上高二了”这句话在我脑子里回荡了很久。我突然笑了，最后我是微笑着听完她弹奏的这个曲子的。而当我站起身的时候，我很自然地向她屋子望了望，又向我租的房子望了望，心里想，也许真到了曲终人散的时候了。 那年我19岁，生活和我开了一个玩笑，我却感谢生活，因为它让我更好地认识到了我的梦想。
我家里倒是有08年全年的。。但是我现在没放假不得回去啊。。
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